喜欢小城里一家名叫“有意思”的快餐店，尽管那里的东西并不好吃，那是惟一一个可以感受到一些城市边缘气息的地方，也是惟一一个能够安安静静吃东西的地方。这里只是县城，摆脱贫穷，却还没有迈进世代的地方，没有都市的车水马龙，却也无法像山野一样宁静致远。我就是在这样一个地方以同样尴尬的身份生活，无法斗志昂扬，也不甘碌碌无为。城市好像已经离我很遥远，各种时代的产物好像跟这个小城格格不入，

    偶然和一个上海的同学联系上了，聊着近况，她在一家医院里做护士，很辛苦的工作，但却拿着足以让我艳羡的工资，吃着五十元一份的工作简餐，穿梭在灯红酒绿的上海街头，出入世界品牌的专卖店，享受各种经济时代带给人生活上的最大的享受，那曾是我向往过的生活，现在却就像是在梦里一样遥远。

    只是她却满肚子的抱怨，消费太高，变化太快，压力太大，相对微薄的收入连一块立锥之地都无法承担，眼前各种奢侈品的冲击很容易让人迷失在诱惑中，失去自己的方向。有得必有失，光鲜亮丽的生活背后同样有着阴晦，这是必然。只是，那是一种高度，并不是每个人都可以企及的。

    在这个不大的小城中生活的我，日子显然是有些悠闲的，工作并没有那么严肃，压力只是自己意识上的东西，没有人催着你努力，也没有人榨取你的劳动力，做自己想做的事，时间成了最一文不值的东西，安逸舒适，享受着这个小地方的上层生活。只是人同样会被这样的生活腐蚀，这里的一切都在局限你的发展，蒙蔽你的眼睛，看不到外面的世界，直到消磨掉你所有的意志，开始平庸的人生。

   类似这样的选择无所不在，毕竟做到最好的人只有20%，剩下的人们终究要面对鸡头和凤尾的选择，是选择去名校的冷门专业，还是上普通学校最好的专业？是留在大公司等待遥遥无期的出头之日，还是在小公司里享受人才的优待？悲哀的是很多时候我们只能选择其一，而选择往往是人们埋怨后悔的借口，凡人总是无法摆脱“当初如果。。。也许。。。”的怪圈，人们将不满发泄在选择上，却总是不愿意正视自己的生活。

    鸡头和凤尾，不能一味的评判孰是孰非，那只是两种生活方式，对于人生来说只是形式，就像每天早晨站在镜子前选择穿怎样的衣服一样，重要的是适合自己的心情和气质，而人们往往只能对别人的衣着评头论足，却很少能正视自己，所以也许错误的选择只是源于对自己认识的不够清晰，人生最难的是看清自己，看清你适合做鸡头还是凤尾！

    下午刚到办公室坐下，迎面来了一男的，简直和某人一模一样，当时就傻了，连走路的姿势都像，那一刻我像个花痴一样，竟然盯着他看了不下十分钟，直到他转过头来跟我对视的时候，才反应过来，八成是感应到有人盯着他呢，恨不得找个地洞钻进去，太丢人了，年纪一大把了，还玩花痴！哎！没救了！等他走了之后，心底的某种东西好像胃酸一样翻涌了上来，呛得鼻子发酸，差点掉下眼泪来。其也许每个人都会有想起某个人开始心痛的时候，那个人或许是你一个未曾实现的梦，或许是一道无法愈合的伤，但不管怎样，那个人只能成为过去，留在回忆中，因为我无法带着心痛的感觉去爱这个人，当想起一个人开始涌上眼泪的时候，我就知道是应该忘记他的时候了。

   端午节回家的时候，跟老爸谈心，老爸鼓励我出去四处走走、看看，开阔眼界，趁着年轻，不要太在意得失，要把心放宽了生活，心宽了，日子自然会过的简单一些。忽然发觉自己是应该换一种生活方式了，一直一来，我总是把心纠的紧紧的，什么都想要得到，而总是担心失去，就连握在手中的东西也担心一觉醒来不见了，日子过的像是被榨干了水分一样，干巴巴的，即使快乐，也担心下一秒开心不起来了怎么办，就像恋爱中的人总害怕失恋一样，无法放开心来生活，但最后总是握的最紧的拳头，抓住的东西最少，摊开手掌，也就拥有了全世界。

    霍邱是个浮躁的地方，在这里生活的我最近也跟着浮躁起来，跟寿县比起来，明显的缺少了许多重要的软件，那就是文化氛围和文化底蕴，从最简单的新华书店的人流量就可见一斑，寿县没到了周末，大大小小的书店都是人满为患，有老有少，有学生也有上班族，人们总是能够静下心来看会书，不管是什么样的书，能在那里翻上半天就是一种享受，而霍邱的书店不说数量少的可怜，基本上每家也都是门可罗雀，就连新华书店也被惨淡的生意逼得不得不降价处理。更别说能有文化馆、博物馆、历史名迹这样的地方了，这样的一座古廖城牺牲在了一味的追求经济的发展之中。以至于这里的人也开始变得急功近利，就连教育也收到了不同程度的冲击，霍邱一中的质量只能算是九十年代的寿县一中，霍邱处于了一种经济发展比不上兄弟县，想要发展文化又完全没有基础的尴尬境地，就像是现在的中国，想要学习西方经济，速度跟不上，想要发扬自己的传统，却发现历史文明已经被西化腐蚀殆尽，回过头了搞什么非物质文化遗产保护，芝麻没捡到也丢了西瓜。所以，对于霍邱我总是不太适应的。

    这段时间呆在这个小地方，心也开始变得小了，刚来的时候还会想要学习想到未来，但是现在我的生活已经完全被一些琐事所牵绊，思想开始变得肤浅，就连记忆力也开始减退，像是生锈了一样。还自我安慰是变得现实成熟了，其实，那只是说明我的生活已经开始变得枯燥、乏味，失去了色彩。我是应该出去走走了，已经很久没有接触过新的事物了，视野开始变得狭小，思想也跟着狭隘了，没有了新问题、新理念的冲击和挑战，就连思考也陷入了僵局，大脑也开始变得空洞。就像是得了思维“疯牛病”。

   现在开始准备行囊，期待出发。为自己的心放个假。我们还活着，还有希望，还有明天，还能期待生命中的那个人的出现，还能享受漫长的人生，还可以幻想未来，还在路上前行......

     最近日子过的有些消沉，自从离开了市局高压环境之后，那股干劲好像也消失的很快。

     单位今年忽然意外的开始重视信息宣传工作，写作成了工作考核的一项重要指标，按理说这也许是我的一次机会，把握住则能成功转型，崭露头角，把握不住，则将远远落在那些同一起跑线上的战友们的后面，以后想要追上恐怕就很难了！可是，就在这重要关头的时候，我却丝毫提不起劲来，那些荣誉和机会就这样摆在我的面前，却忽然发现很虚幻，很不真实，我甚至不知道现在每分每秒我究竟是在做什么，为了什么，好像瞬间失去了方向和目标。不知道自己做的是对是错，是在浪费生命还是在实现价值，我想不出所有的那些纸面上的东西到底有什么价值，竟然可以因此来评判一个人的素质。

      昨晚陪一个从县局选调到省局的一人才吃饭，席间他提到，其实省局有很多人的水平都不如县局的同志，他们只是占了一个好位置，干着动动嘴的活，可是他们那些人从来不知道基层人员的辛苦和努力，他们凭空造出来的考评目标，就够基层的人忙上多少年，付出多少心血。而他们只要在办公室里吹着冷气，看看报纸，就能拿到比基层的人多上几倍的工资，然而，你却不能去埋怨什么，这只是一种现象，一种在现实中再正常不过的现象，唯一你能改变的就是你的态度和你的决定，决定要做一个怎样的人，书上总是在说人人都能成功，只是忘了告诉我们人生从来就是不平等的！共产主义本身就是一个乌托邦！我想要成为什么样的人呢？

       抱怨的只能有这么多，天时，地利，人和，不是每个人都能期盼的，只是我们时刻要牢记自己该做什么，要做什么！

      待了快一年的时间，始终不能适应那些所谓的潜规则，我明白现实就是这个样子，它已经在我面前呈现，接不接受只是你的事，而环境并不随着你的意志转移，如果想要改变，唯一能做的就是适应它，以求掌握它。

       在工作上，我思考的东西依然太少，只是在麻木的接受，以至于错误连连，有时候连自己都开始讨厌起自己的这种状态，一味的埋头苦干在现在是没有任何意义的！我从小就缺少一种钻研的精神，上学的时候总是能耍点小聪明糊弄过去，而现在，你的一举一动都在暴露着自己的缺点，圆滑只会让人失去对你的信任，强人太多，想要往上爬的人也太多，有手段的人也不占少数，我能做的，能改变的实在太少，该准备的，需要的都还不完备，而在这时，最可怕的是失去了信心和坚持。

       思绪依旧有些混乱，没有一处可以静心思考的地方，满世界都是虚伪和做作，已经不会像以前那样愤青，也没有太高的资本摆出一副清高的模样，也无法闭上眼睛不去看不去想，我只是一个很普通很普通的泛泛之辈，唯一的希望就是生活快乐！

       记忆力也在不知不觉中减退，以前几乎达到过目不忘的程度，可见我的脑子已经很长时间没有运转过了，而精力也在琐事中严重的分散，我不想要过的太舒服，人活的太舒服会出问题的，这是许三多为数不多却很有哲理的一句话，也许我是活的太舒服了，以一种爬行的速度在青春飞逝的岁月里前行，落后是必然，反省是必须！

       还是好好想想怎么发稿子赚分吧！

 最近几天，耳边充斥着感人的声音，到处都是关于四川地震的报道，而人们在议论最多的也都是关于地震的种种，想起那天中午，同事的孩子在成都上学，第一时间发来了地震的消息，大家担心的不得了，好在一切都平安，只是后来在陆陆续续的报道中，才发现这样的一场灾难是怎样的恐怖。

   记得以前会在读者之类的杂志上看见有关唐山地震的一些故事，会感动会流泪，却完全不像这次亲身经历来的真切，这次我看见的是一双双绝望恐惧的眼睛，一双双捧着爱心的手，一幕幕拯救生命的完美时刻。那些几天几夜不眠不休的绿色身影寄托着生命的渴望，那些背着机器冲在前线的人凝聚着全国人民的目光，看着那些画面，我时常会哽咽，只是为了那些一夜间逝去的生命，为了那些一霎那无家可归的同胞，而更多的是为了那些充满爱心的人们，在这个浮躁的世界里，也许灾难并不一定是件坏事，至少证明原来我们一直是一家人。

   早上，刚上班不久，一位退休了的老局长就匆匆的赶来，一番寒暄之后，原来他是来捐款的，一下子就掏出了一千块钱，那可是他一个月的退休金啊！我还没来得及感动，他只是淡淡的说了句，希望能为那些孩子做点什么，就走了，我想有时候大爱就是这么简单，但那却是有着沉甸甸的重量，人们追逐名利，崇拜金钱，这样的震动也许能唤醒那仅存的爱心和良知。

   上个礼拜天去给父母买了两件衣服，上班之后一直想要买点东西，但却总是觉得以后机会多着呢，可是命运有时候就是那样的一瞬间，你的原来的轨迹完全被大乱，想要做的和未完成的都将失去意义，我们总是计划着各种各样的未来，但是如果当某天你发现已经没有未来的时候是否会感到遗憾，你是否做好了死亡的准备？人们总是一遍一遍的告诫自己要珍惜生命，珍惜你所拥有的，但是又为了珍惜做了些什么呢？我们总是在向生活不停的要求，不停的索取，从来没有回头细细的看看手中握着的幸福。

   记得看到两篇报道，一对年轻的父母用身体搭成一个人字，将自己三岁的女儿护在身体下，一个年轻的母亲死时的姿势是弓着身子支撑在地上，人们在她的身下发现了三个月大的孩子，所幸的是这两个孩子都活了下来，带着父母无限的深情坚强的活在了世上，我不知道在那瞬间，他们的父母在想些什么，但是我能感受到那个时候一种怎样震撼的爱将时间定格，生命从此延续。

   同事在组织去成都当志愿者，我在想象如果去了那里，恐怕每天真的要以泪洗面了，那里带给我们的将是生命最深刻的震撼，不管最后的结果怎样，不管这样的冲动是否会在现实中被扼杀，只要我们曾经感动过，行动过，就算无悔！

   我明白关于爱的话题将一直继续，生活也依旧在继续，只是这些对于大多数人来说将是一个生命的拐点，通往生命真谛的彼岸。

           早上起床的时候，已经是日上三杆了，从市局培训结束回来，又回到了一个人的生活，周围忽然安静了下来，竟然有点不习惯了，开始怀念起这一个月的生活，过了一段有人依赖和照顾的日子，心底小小的寂寞竟然开始蠢蠢欲动，老敏说我开始发情了，只是没有目标的悸动，连自己都觉得有些可笑。

         早上有人送花过来，是房东帮我收下的，十朵玫瑰，现在正安静的躺在左手边，这应该是我真正意义上的第一次收到鲜花，只是竟然没有了感动，我想曾经每个女孩都期待着这样的时候，也都幻想过那个送花的王子，只是我早已过了那个翘首以盼的年纪，逝去的青春就像这些慢慢枯萎的玫瑰一样，干瘪的没有一丝鲜活的迹象，早晚我们都要被岁月榨干，只是这样的日子似乎提前了。

       送花的人我已经心里有数，是同事的一个同学，见过一面，毫无感觉，他故作神秘的用陌生的手机号码给我发着无关的短信，每天一条，问他是谁从来不说，只是后来我一直没有去拆穿他，静静的看着他一个人的表演，似乎有点卑鄙，只是我希望这样做可以成全他的一个梦，我也曾经像这样痴痴的给某个人发着短信，每一条就像是一个心愿，尽管没有回应，只要不去揭穿，我就依旧能保持着自尊，勇敢的生活，也许爱一个人没有错，错的只是我们总是苦苦的追寻着结果，最终两败俱伤，只是如果我们能够早些懂得这些，也许就没有后来的伤害，时间过了，已经忘记了该怎样去弥补。

       一个月的期限到了，我始终没有能见到那个人，也许这就是宿命，而我已决定让他成为过往，只是这样的割舍竟然已经没有了心痛的感觉，就像是拔掉了一根白发，感觉已经变得若有若无，不知道是我早已学会了免疫还是失去了爱的能力？

        一个月的时间总是匆匆，那段时间好像又回到了学校的生活，紧张，充实，充满希望，我们一起打牌到很晚，一起大块吃肉，大口喝酒，一起开心，一起失落，就好像是那些纯真年代的回光返照，曾经我以为真的可以这样简单的生活下去，只是时间过了，幻觉被现实打破，那天回来的路上，我好像感觉到正在远离一个世界，一个充满期待的世界，我回头张望，看到的只是一张渐渐模糊的自己的笑脸，不经意已经泪流满面，前方，就是接下来要去面对的前方，只剩下一颗孤单的心。

       在这段日子里，遇到了一个人，热情大方又细心体贴，偶尔，我能捕捉到一丝暧昧，只是大家都心照不宣的保持着沉默，在现实的土壤中爱情从来没有存活过，我们只能这样，偶尔的眼神碰撞，又很快的闪躲开来，彼此开着若无其事的玩笑，把心隐藏好不被伤害，我想也许某天我去参加他们的婚礼的时候，会小小的失控一下多喝几杯，然后沉沉的睡上一觉醒来甩甩头把他忘记，仅此而已，这就是界限，一条清晰而又明显的不可逾越的鸿沟，我们只能隔岸相望，然后各自过着自己的生活，自己舔着擦肩而过的伤口，直到愈合。这样的情感也只能是茶余饭后的一种消遣，回忆起来至少觉得自己曾经年轻过。

       一个月就这样带着我无限的眷恋走远，不知下次相见是否依旧还能那样无邪的笑，只是这样的一段人生历程过往，我能做的也只有收好行囊，继续勇敢的前行，我希望能够珍藏好这样一段特殊的记忆，不管时光如何变换，你们终将一直在我的回忆里闪闪发光。

    日子TMMD过的无比郁闷！今天上午领导给我们这批新录用的开座谈会，乖乖！那叫一个震撼啊，一个个平时都不咋地，结果关键时刻都是口若悬河，头头是道，那讲话稿写的那叫一个精彩啊！文笔老练，有虚有实，八面玲珑，还外带面面闪光，我靠，相形之下，我是自惭形秽啊，TMD，到我的时候我只听见自己的声音一点底气都没有，好歹准备了N天，结果比较一下顿时看出差距来，怎么原来我就这水平啊！靠！读完之后我是连头都不敢抬得了，恨不得找个地缝转进去，DYD，人家说是金子在哪都会发光，可是现在我在一堆钻石中间怎么发光啊！郁闷！昨天听有人说现在人才集中在公务员队伍中的时候，我还不信，今天算是见识到了什么叫一个强字！想想也是，他们有些是部队摸爬滚打多少年的，还都是干部级别的，有的是踩着多少人挤进来的，面试的时候一个两个都是身经百战的，只有我这样幸运的不知道怎么混进来的， 以为从此之后能过上安稳日子呢，结果发现差距就是这样形成的，看来前段时间憋在县局里是目光短浅了一点，没看到市局里果然是藏龙卧虎之地啊！奶奶的！这以后日子还怎么混哦！我就想不通了，究竟是我太差劲了，还是他们太优秀了！昏倒！严重头疼！

    说实话，以前在企业里，身边都是些大字不识几个的操作工，自己那么点水平还是有点小优越感的，想着踏踏实实干个两三年就能提干，好歹有个盼头，来机关以后，写文章不如别人文笔好，拉关系不如别人马匹拍的精，想升迁比不上别人背景深，好不容易混个文凭吧，却发现人家都已经招硕士了，前途一下子被拉的好远，那么点仅存的优越感也消失了，所以更多的时候想到的是要逃避，抱怨，想要逃离这个高压的环境，我一直就像是一只鸵鸟，遇见了危险只会把头埋在沙子里，眼不见心不烦，现在好了，一群人眼光都钉在这些新人的身上，等着看你们在两三年之后差距是怎样拉开的，等着看某些人的笑话，就像县局里04年的前辈，一个成了全市的名人，而另外一个却依旧懒散的不像话！两年的时间，竞争在分秒中进行！只是我这样社会经验为零的人，本来跟他们就不在一个起跑线上，现在才迟钝的发现落后了别人一大截，怎么才能赶上啊！

     身边的同学复习了一年就都考上了研究生，羡慕的我直掉口水，曾经想一冲动回去继续上学了，可是上了研的人却也是一直在抱怨上的不值，不准备为科学献身的人只能用三年的时间换回一张年年都在贬值的文凭，我也想着回去搞科研算了，可是估计像我这样的人做了也是浪费了资源而一辈子搞不出东东的人，迷茫啊！看来这年头真的是没能力的人到哪都混不下去！

    今天下午又是我们这批新人到生产企业去调研，才发现我那几个月实习的时候学到的简直连皮毛都不算，原本以为有了四年的专业知识，又好歹在企业呆过看过，随便看看就能查处问题来，结果去了之后两眼一黑，走马观花的跟着别人人模人样的走了一圈，却什么都不知道，发现那些理论知识完全不符，实践经验更是少得可怜，回来座谈交流，就连外行的人都说出个一二三来，更别说那些企业骨干出身的人了，看问题条条都切中要害，而我，这个科班出身的人却是一片茫然。才发现，原来过去的那些经历对我来说只是经历，却没有留下一点积累和沉淀，只是整天的在抱怨环境如何如何的糟糕，工作怎样辛苦，在不知不觉中错过了最难得的学习的机会，记得以前在学校的时候，老师们总是说做实验要多思考，要多总结，发现问题，可是那时候心根本不在哪里，就连实验报告也是相互抄来抄去，敷衍了事的，直到回过头来思考曾经走过的路才发现经历了那么多却并没有吸取到养分，还是停留在表面的层次，始终无法真正称得上掌握，只是这些也许之后到出了校门之后才能深刻体会的到，就像士兵突击里的成才，年轻人总是心浮气躁，迫不及待的想要往更高更好的地方爬，仅仅只是走过生命，却忘记了要去静下心来体会生命，经历过的却没有吸收，没有注入感情，最后只剩下光秃秃的一根树干，砍去了枝枝蔓蔓，这样的书又怎么能继续长成参天大树？

    我们都经历过各种各样的失败，可是有多少人从中领悟，反思？我们都经过十几年的寒窗苦读，可是又有几个人真正明白学习的意义和真谛，又有几个人真正的将这些东西融会贯通到实际中去？至少我没有，我依旧停留在很被动的层次上，并没有能参透更深层次的东西，这样即使再读更多的书又有什么意义？了解再多的道理，也不如经历来的深刻。

    我想是时候开始找回我的那些枝枝蔓蔓了，人只有经历过低谷才能奋起。希望我的奋斗都还来得及！

        网上看到柏杨逝世的消息，震惊之余有点惋惜，一个睿智而倔强的老人，一直安静的用无声的方式反抗着，固执的要让世界听见真实的声音，而现在就这样我们失去的不仅仅是一个作家，就像有人说，一个人的逝去，结束的是一个时代。

        记得第一次看见柏杨这个名字，还是在高中时代，那时，每个星期天的下午都会习惯去小城上的新华书店里待上半天，这也是我喜欢那个小城的原因之一，每到假期的时候，书店里坐着的、站着的、倚着墙壁的满满的都是来看书的人，不说话，低着头捧着宝贝似的看的津津有味，书店的营业员人很好，从来不会抱怨，只是偶尔站起来提醒一下不要损坏了书，找一个铺满阳光的角落，挑上一本书，静静的待上一个忙里偷闲的下午，心情也变得别样的惬意。

       一天，眼光停留在一本书的书脊上，丑陋的中国人，好犀利的名字，翻来看看就被他倔强的文字和毫不留情的风格吸引，这也许是和他的经历有关，因为爱国而被国民党以政治犯的名义关了二十几年，家破人亡，妻离子散，他就像是受辱写史的司马迁，忍辱负重才得以练就这样沉重而深刻的笔锋，字里行间都可以看见一个老人执着的呐喊，仿佛是一个和平年代的鲁迅，想要用精神的武器唤醒沉睡在酱缸里的中国人，只是，现在这样的一个身影倒下了，不知道在现在这样一个连文学这片净土都开始市场化的时代里，还能不能站出一个人来支撑着这片天空，恐怕很难，现在的年轻一辈只知道无病呻吟，忘记了文学的本来意义，忘记了文艺要为人民服务的伟大的宗旨，精神食粮匮乏，思想境界底下，没有了崇高的信仰和精神支柱，信念脆弱不堪一击，最终迷失在这个奢靡的金钱世界里，这恐怕就是现代人的悲哀了，只是人们从来没有意识到。

        柏杨这个名字就像是曾经向往的兰大一样，成为了历史，化作了回忆，但是他们一直珍藏在心中的某个角落里，像是一片净土，等待着人性的回归。

      今天忙里偷闲，借口跑去党校培训了一天。嘿嘿！离开市局这个高压的环境，发现天原来是蓝的，草原来是绿的！

   办公室的杨大姐是在市局里跟我说话最多的人，也是教了我最多我最最感激的人，记得刚来的时候，她冲着我笑，立刻消除了我的陌生感！要是人人都像她一样就好了!嘿嘿！

   下午跟杨大姐闲聊，她说我性格很好，以后会是一个贤妻良母型的！我晕！当时立刻昏倒！原来我在他们眼中竟然是这样的！看来我的表面功夫还是做的不错的啊！

   其实想想好像从小到大，我在亲戚朋友们的眼中，一直是个乖乖女！小声说话，脾气温和，安静，不争强好胜...只是我的倔强和任性只有我的至亲,我的父母知道.  

   就好像我的身体里住着两个我,一个就像是和煦的阳光,一个却是暴风骤雨.记得小时候就很少对着父母笑,我迫不及待的想要离开那个家,我跟父母顶嘴,离家出走,整天跟着一群人乱混,住校的时候可以半夜翻墙出来一个人在空无一人的大街上闲逛,学着抽烟,同学生日宴上喝的烂醉被寻来的母亲背回家,我的成绩在一学期内从第一降到倒数...那是我不懂自己为什么会那样,现在想起也总是惊叹,那些时光真实吗?只是直到现在想起,唯一不变的却是一个念头--报复.直到现在那些伤害还一直不能释怀,那些无数个日夜里一个孩子在父母无休止的争吵声中流着泪睡着,那些以为可以让大人们高兴的成绩单只因为我是一个女孩而被否定,那些看着慈祥亲切的爷爷奶奶却总是用一种鄙夷的眼光看我,那个哭得撕心裂肺的母亲告诉我这一切的悲剧仅仅只是因为我是女孩,那个年纪的我始终不懂为什么我没有做错什麽却成为伤害母亲的凶手,为什么我的出生就好像是一瓶慢性毒药,腐蚀着身边每个人的快乐.我不明白,也找不到答案,我只能用我的方式来引起他们的注意,希望这一切不要消磨他们对我的爱,我努力了很久,我试着很乖,很懂事,很听话.只是,在我要上初中的时候,母亲还是崩溃了,我做的一切都无法挽回,悲剧还是上演,妈妈病了,住了很长很长时间的院,严重的时候连我都已经不认识了,那天我去看她,她只是轻轻的睁开眼睛,有轻轻的闭上,然后回过头不再看我,那一刻,我心里的某个东西好像一下子消失了.之后,我像是受了伤的刺猬一样,拼命的想要报复,看见父母为了我彻夜不眠,不知从哪里就升起一丝快感,好像似一个变态一样,疯狂的折磨自己来伤害他们.高三的时候,为了一点小事绝食,吓得爸妈守着我寸步不离,我看见他们渐渐加深的皱纹却没有心痛,只是感到畅快,我不知道我自己为什么会变成那样,只是这种恨是那么清晰,只是渐渐的长大,理性掩饰着伤害,慢慢的试着原谅,试着理解,试着弥补,试着为他们做我能做的一切,只是我知道伤害一直存在,只是面对亲情它已不重要.

   想来,他应该是被我伤害的又一个人,当我一次次为了他放弃自尊,放弃底线的时候,他一次一次的践踏,终于这样的伤害也变得不可原谅,现在想来,也许那是他重新出现在我的面前,可能我唯一的念头就是恨,就是要转嫁我的伤害,所以,最终的结局在开始的时候就已经注定要两败俱伤,我为他筋疲力尽,失去了爱的能力,只是为了换取他的一滴眼泪,当那天我看见他眼角的晶莹的时候,终于,释怀.

   只是不懂,真正受伤的人是谁,是他们,还是终究是我自己.那个恶魔般的我似乎总是敏感而又脆弱,我能原谅无关的人的伤害,却不能忍受我的至亲的欺骗,我能和我的朋友们快乐的生活,却不能容许爱情中掺入半点杂质.我不知道这样的一个矛盾的我还能不能成为贤妻良母,我不知道心里的那个刺猬下一个伤到的会是谁.只是,快乐已经不多,我只想要于我最亲的朋友们分享.

   附:不知不觉,就又开始转进自己设的死胡同中去,固执的想要得到慰藉,没想到又开始抒情了,哎!同志们要是想踩我的尽管放马过来啊!哈哈!抒情完毕!继续笑着生活!

    又是一个匆忙的周末，下午四点到了六安，头昏眼花，昏昏沉沉的睡了不知多久，起床的时候天色已经暗了下来，找点吃的去。

    马路的对面是一家菜场，傍晚的时候总会像春笋一样冒出几个简易而精致的小摊，有凉皮米线，有麻辣串，都是一些普及型的街边小吃，但每家的风味却是各有千秋的，准备去那家摆在不显眼的角落里的摊点吃点凉皮的，俗话说“酒香不怕巷子深”，越是偏僻也许越能偶遇到美味呢。呵呵！但是目光最终却锁定在了隔壁的简易招牌上，是一种手写体的小黑板：“梅花糕”，名字挺可爱的，摊主是一位上了年纪的奶奶，热情的招呼着我，“要收摊了，看看吧。”，脸上露出的是一种和蔼的笑容。“尝尝吧”胃发号着指令，看看这梅花糕到底是什么东东。

    只见旁边的炉子上顶着一个大铁盘，中间是一个个陷进去的五角梅花状的模子，有点像烤蛋糕的道具，梅花糕就躺在里面，像那种纸包的蛋糕样，周围是一圈被铁盘烙的硬硬的一层壳，不用吃，只用看的就知道咬起来一定很带劲，中间填的是一层面粉似的东西，软软的，只见奶奶拿出一个铁丝状的小勾子，一头插进梅花糕里，再这么顺手一拉，整个糕就从槽子里出来了，还直冒着热气，放在盘子里等着冷掉，再加上一勺说是自己家做的辣酱，香味已经可以闻见了。回到宿舍，轻轻的咬了一口外壳，是酥脆的，有点旺旺铁板烧的味道，带着韭菜香气，加上铁盘这么一烙，满屋飘香啊！咬开之后，里面填的是韭菜粉丝馅，最上面是一层薄薄的面皮，正好封住了里面的馅，可以想象，铁盘烙着外面的壳，再烙熟了里面的馅，上面的面皮正好将所有的味道封在了糕里，一丝精华都不跑掉。还真是用心良苦啊！沾着辣酱，口水直滴。特别要说明一下那个自家酿制的豆瓣酱，应该是用蚕豆做的，还可以清楚的看见一瓣瓣豆豉，酱是反复暴晒了多日的，所以颜色是正宗的金黄中透着一丝幽幽的红，好像要挤出油来一样，醇香中仿佛还能闻见阳光的味道，辣椒是地道的红辣，吃到嘴里就像是点了火一样，辣的我眼泪口水一起横流，说不出话来，只能闭着嘴巴，任嘴里波涛泛滥啊！哈哈！一个字，爽！

    没想到今天街边路摊上竟然偶遇了这样的美食，不知道梅花糕究竟起源于什么地方，为何一直都没有听说过，想起摊主已经是个半百的老人，不禁想问，这样的手艺有没有来传承呢？如果以后再也吃不到了，岂不是一大遗憾啊！恨不得自己去拜师学艺去，呵呵！明天好好跟奶奶聊聊！

     下午2：30

     也许晚上可以见到，也许会有一场意外，也许我可以相信自己的心，也许有太多也许，只是一场空，

     我只是一只等爱的狐狸，也许有一天，我可以看见小王子，但是那时，我的热情已耗尽，已永远不能到达那个长着面包树的星球，这就是悲哀。

     晚上6：30

     就像壹周上说天蝎座本周的爱情是枪林弹雨，夹缝中喘息。我终究还是没有见到那个一直想见的人。在六安的日子已经过了一半，只是徒增了自己的烦恼。  

     小城华灯初上，我一个人徘徊在满是情人的大街上，倍感凄凉。

     街边小店吃上一碗热腾腾的米线，心情忽转，看来爱情再怎么美好，对我来说还是赶不上美食的诱惑。还是古人智慧，民以食为天，一语道破天机，一路狂吃，心情大好，等到坐下来写下这些日志的时候，胃满了，心也满了。原来，为爱情伤悲的人，缺的不是一个人，而是一餐美食。呵呵！

    昨夜上完网之后，忽然感到莫名的忧伤，身边的人们渐渐的都有了归宿，而我的心却在漫长的等待中变冷。

    早上醒来，孤独扑面而来，好像偌大的一个世界只剩下自己一个人在奋斗，前面市遥遥无期的未来，后面只有一个人的背影，曾经我发誓不需要依靠谁，可是现在我只想找个人来填补那一片空白，只是我怕那早已伤痕累累的心已经失去了爱的能力。

    就在眼泪想要往下掉的时候，我拼命的拍打自己的脑袋，还好，总算清醒了点，要不真的拍成猪头了，我不可以，不能够就这样放纵自己，我现在依然一事无成，而理想依旧闪闪发亮，我不能去奢望那些从来不曾真正掌控过的感情，太过虚幻。

    有时，只是偶尔，我会强烈的想要见到他，但是理性总是可以及时的浇灭那样的一点小苗头，有时想想我对他的感情又有几分是真实的呢？我只是在那一刻开始仰望他，或者说只是在那个适当的时候，他的出现让我摆脱尴尬，填补了我心中的某个空出的角落，就像我跟朋友说，那只是一种精神寄托，只是一种理想化了的状态，不需要真的拥有，也不需要时刻守候，就像是一杯寄放的咖啡，闲暇时，闻上一闻，让可可的芬芳充满心扉，振作疲惫的精神就可以了，不迷恋，不上瘾，不贪杯，就永远不会伤悲。

    现在，在经历过一次失败的爱情之后，我懂得了什么是爱，什么是被爱。之后，理性已经可以抵消那些不符实际的感情。他的出现仅仅只是一定意义上的精神寄托，只是一种我可以想起并微笑的关系，而这样的稳定我不想亲手去打破，也不想轻易去搅乱，就让他一直珍藏在心间，直到老去，像那张泛黄的旧照片一样，安静的躺在相框里，还可以时不时的翻起，如果拟固执的想要带在身边，说不定哪天丢失在某个角落里不见了，而同时丢失的还有你的爱情。

    不求结果的单恋也许是另一种幸福，不受任何现实中无奈的束缚，可以天马行空，可以缤纷绚烂，就算他已不再自由，你也一样可以安静的将他收藏心底，那只是一个人的爱情，一个人的事，不会太复杂，也不会变得世俗，就像你亲手埋下的一坛陈醋，若干年之后，它依旧芬芳无穷，而那样的陈香只属于你一个人，只需要你一个人小心的呵护，不会害怕失去，也不会因为岁月褪色，那样的一扇心灵之窗中，只有你和他，只有最初的那份纯真和快乐。

    当时看到通知上说是四月一号培训报道，以为是被市局愚了一把呢！结果发现原来这一个月都被人愚了。

    nnd，住在办公楼三楼的改造的空房间里，更可恶的是，出门头上就是一个摄像头，有种天天被人偷窥了的感觉，心里那叫一个不爽啊！

    封建社会的等级森严制度在这里得以复辟，NND，市局里一看门的阿姨竟然用命令的口气跟我们说话，还一不高兴就冲着我们嚷嚷，完全不把我们放在眼里，中午就借用了一下她的拖把，竟然被她唠叨了一中午，说什么用完也不涮干净，我晕，狗仗人势了还，也不想想我们这群人中间，总有一个是会当上领导的啊！到时候第一个要治的就是她。可是回头一想，只怕等我们熬出头的时候她早就退休了吧，哎！世道不公啊！难怪那么嚣张！算了，大人不计小人过。

    跟班的时候我明明是报了两个科室的，结果竟然分在了办公室，理由是按照第一志愿，回头想想我好像是把办公室写在了前面，原来在这里先后次序是这么重要啊，那如果当时我把局长室写在前面，会不会就直接晋级局长呢？！嘿嘿！幻想一下。

    办公室应该算是个是非之地，我来的那几天大气都不敢出一声，乖乖，身后就坐着直接能在领导面前搭上话的主任，好像就是一双随时会砸下来的断头刀，凉飕飕的，一不小心整个形象就没了，搞不好以后直接拉入黑名单呢。我想现在是不能期望那些我不爽的人早点滚蛋了，那些捧着个饭碗的人精明的很呢，搞不好我被踢滚蛋了他们都还跟没事人一样呢！还是毕恭毕敬的夹着尾巴做人吧！

    在我长时间的默默无闻之后，主任今天开口了，教导了一番，说是办公室最重要的就是细心，处处留心皆学问，要时刻注意观察领导的神情，及时领会领导的意图，慎言，一个话都能暴露一个人的弱点。乖乖，看来我以后还真的不能说错话了呢。

    精神高度紧张，想着前辈教导我们要多学多问，于是整天头脑就在思量问些什么，怎么问，该不该问，就连说句话都在脑子里过了几遍，结果终究还是什么都没敢问！人家那都是在机关里摸爬滚打十几年的经验啊，怎么可能就轻易教给你了呢！尤其我这种嘴比较笨的人，没办法想他们一样把领导拍的开开心心的，搞不好还一句话不对就永远关上通向光明的大门了呢！

    哎！想要往上爬的人就是这么累。今天睡午觉一觉醒来发现我生活的这个世界好假，好像那些什么职场生存规则都似个笑话，人与人之间把太多简单的东西变得太复杂，让你不得不陷在那些乱七八糟的现实之中，穿梭在各种各样的面具之间。然后，付出沉重的代价换来一堆面具，见人说人话，见鬼说鬼话。

   这就是现实，但是就像今天下午听的那个讲座上唯一一句有意义的话就是：只有你适应了这个世界，才有机会改变它。

   就算有一天我不得不像那些不公低头，就像现在我不得不学会看着领导的脸色，我也要为我的心灵留存一份净土，在那里我依旧是我，无拘无束，不用向任何人任何事低头，无所顾忌，做真实的自己。也许这就是自我，但愿这样的自我可以支撑我走过所有的风雨！

    当我能安静的坐在电脑前整理游记的时候,已经过去了整整一个礼拜.上个星期五的这个时候,我们应该是聚在了老敏的寝室里,三个久违的挚友,过了许多年,我们依然保留着那份新鲜的心情,再加上岁月的沉淀,我只想借用电影中的一个词来形容"灵魂伴侣".

    阳春三月,尽管天公不怎么给面子,但是和对的人在一起,周围的一切原来都已经不重要.

    当我揣着兴奋的心情等在路口,一回头看见那张熟悉的笑脸的时候,我就知道不管我在什么地方,我都不会孤单.

    经过一番激烈的讨论,其实好象只有我一个人在嚷嚷,终于决定要去划船.

    短短几个小时讲了好几个月的话,伤神,倒头就睡,嘿嘿!不知道扩音版的呼吸声有没有骚扰到某人,哈哈!同志们要增强适应能力啊!我通常都是伴着汽车喇叭声入眠的!

    早上,好不容易把老敏那懒人从床上倒腾起来,就要开始一天的行程了,首先是填饱肚子,目标食堂.通过我多年的美食经验,买到让某人眼睛发绿的韭菜饼,嘿嘿!用口水占个地盘,小样!看你还抢不!

    阳光不算普照,但还是露脸了,下车迎着风才感觉到春天的气息原来是那么重!几个人中我还算是穿的比较厚的,占了点便宜,几个人拎着自带的烧烤兴冲冲的找到休闲岛,却发现炉子被人垄断,只能望烟兴叹了,幸好做了两手准备,找张靠近湖边的长凳,三个人一阵饕餮,意犹未尽.瞅见三个大男生坐着一条船在湖边荡着,就是不往中间去,嘲笑一番.于是袖子一抡,自己上,结果只闻得岸边一声声惨叫之后,三个人好不容易坐的稳当了点,开始研究怎么往对岸划,一阵狂拍,每个人的各种姿态都尽收相机内,就在要返回的时候出了点小插曲,船陷在湖中央回不来了,只见几个人一阵手忙脚乱,声音都变了调,狂叫加乱划之后,终于平安抵港.还好,大家准备的落水方案没有启用.

    没想到植物园还是别有一番洞天,一路上几个人光是拍照就忙了一大阵子,我的超自信的摄影技术还是被批斗了一遍.所以,只能委屈一下当个模特,让你们慢慢拍吧!

    老天还是看在我的面子上,小小的成人之美一下,等到我们尽兴而归之后才飘起了小雨.虽然是阴天,但是心里确实晴空万里啊!不知各位可又同感!

    安大的烤鱼还是不错滴,只是太小,等我拎着啤酒回来的时候,只剩下了一副骨架,失误,忘了口水法宝了,嘻嘻!别吐!下次御膳房可以为哀家准备这道菜!

    晚上回来租碟,结果谁也没有勇气杀过去拍桌子跟老板要A片,算了,还是找个带色字的回去得了,结果晚上两人吃完该吃的就呼过去了,只有俺坚持着看完了一部电影,韩剧,面具,很不错的片子,导演很有才,拍的算得上艺术.哎!睡着的两人,有时间补一下啊!

    一夜狂睡之后,发现某人一夜无眠啊,憔悴的跟霜打的一样!可怜的孩子!好好休息一下吧!我跟老敏恶补一下色既是空,狂搞笑!等笑完了,看见arche精神好了很多,心里安慰许多,下楼继续填饱肚子. 

    早饭的时候遇见老敏过去式的那谁,总体评价中等水平,看来我这几月全都活在一堆次品中间,当她两看见小陈的照片对我投出深度同情的眼神的时候,偶就明白我的那谁绝对不能跟霍邱沾上半点关系.

    转眼就到了分别的时候,大家都要回归原位了,要面对的问题依旧存在,但是有了朋友的鼓励,我想我可以走的更远.

    注:写完的时候发现已经跨越了零点,一篇日志写了两天,人才.

       今晚一起培训的同事都回去了,寝室又只剩下我一个人,出来寻找一下包夜的感觉,试试能不能找到上学时的味道,结果发现全是烟臭味.旁边坐的竟然是半大点的孩子,玩游戏的级别比我都高,晕死,立马感觉自己已是垂暮老人.这帮孩子一夜不归怎就没人管呢!出来打击人,要是我儿子,直接拖出去毙了!

     是时代不同了,还是人不同了!

     闲来上了一文学网站，看着满眼都是忧郁的文字，忽然心情也开始沉重起来，不过很快我就开始活蹦乱跳的了。

     日子好像过的很快，自从翻开那本三年前的日记起，才发现什么是一夜长大，记得那时我第一次说要放弃的时候，站在六楼的阳台，迎着风忍着泪给倩打电话，说是忽然就不感到悲伤了，说自己一夜长大了。笑得连自己都被感染了，现在想来那样的夜晚才是成长的真谛。

     有时候我总是有种冲动想要把那些经历过的人和事都一一的记录下来，只是等到酝酿好情绪的时候又不知道从什么地方开始，总是毫无头绪，开博之后，也许真的开始好好的怀念一下那些花儿了。

     记得有人问过我，谈了那样一场恋爱，到底值不值得，我想那个人好像就是我回忆中的一条主线，他能把许多凌乱的人和事串联在一起，就像是一串珍珠项链，美得不是那根绳，而是由那根绳串起的珍珠，所以在我生命中闪光的也只是我的朋友们。

     回忆开始，先从乐说起，那时我高中时的心结，也一直延续到我的大学，甚至之后的人，可能也都是要从他说起，只是这样一根主线，后来也只是无疾而终。

     说到乐，首先想到的是颖，一个不得不提的执着的让我敬重的人，她爱着一个大家都认为不值的人，为他付出了她能付出的一切，七年的青春，只为了一句有口无心的承诺，那人说如果十年之后他还是单身的话就和她在一起，前段时间在网上遇到她，想要问问她是否还在苦等，但是却一直没有说出口，我知道不管她现在是一个人还是有了另一个人，那都是她心中无法释怀的伤。记得那首徐怀钰的《纷飞》，是她经常会唱起的歌，记得非典封校的一天夜里，大家喝了点酒，她拉着我坐在草坪上，静静的在我耳边唱歌，什么都不说，只是唱歌，一遍一遍，而我竟也听得出了神，我想就是那时我开始喜欢上有人静静的在我耳边唱歌，也正是因为这样，后来我才会遇上那个人。我已经不记得她到底唱了多久，只是后来我发现自己被她唱的满脸都是泪的时候，她轻轻的说了句要放弃，而那时我分明看见她眼中晶莹的泪，只是那样一句轻轻的叹息，仿佛已经承载了她多年的期盼和等待，怎能不让人动容，有人说过真正心痛的时候看不见眼泪，我想那时也许是她真的想到了要放弃，而那样的割舍却是要把她的心都掏空的啊，忽然想起奋斗中的米莱，就是那样的执着的爱着一个人，残忍的让自己留在他的身后受着折磨，直到最后迷失在他的眼中，连自己所受的折磨他都已经看不见，那样的爱，世人又有几个可以坚守！

     未完待续．．．．．．

     前几天，翻出一本大学时候写的日记，那是三年前的事了，那时候我遇到了C，那本日记想来就是那个时候写下的，满页满页的全都是他，竟然有厚厚的一本，忽然那些日子又像电影似的忽闪在眼前，我想那是我是真的喜欢他的啊，那时的我可以为他哭为他笑，可以对着他的背影发呆，可以为他的似有若无的暗示兴奋的整夜不睡，可以允许他一次一次的伤害，可以发誓要等他，我为了他完全失去了自我，完全忘记了心痛，只是这些他从来都不知道，只是后来当我以为我可以幸福的时候发现一切只不过是一场海市蜃楼，后来我一直在想，是我错了吗？还是从一开始遇到他就是一个错误，只是最终我们都伤害了彼此。

    曾经，我跟他道歉，为我带给他的伤害和苦恼，也为我让自己受过的委屈，只是，我不知道他是否意识到些什么，或是还是那样自我，自信的认为自己总是对的，是否能够理解那些我对他的希望和失望，是否有勇气对我说对不起，或许，我一直不能释怀只为了等他的那句抱歉，只为了那些我曾经为他而流的泪，只是现在这一切都已经不重要了，当我看到那些为他写下的文字的时候，我知道，现在我能够活在他的记忆里了，我曾经付出过，曾经去追寻过自己的幸福，这样就够了，我已经没有了遗憾。我要开始甩掉那些记忆，挺起头，继续前进。

    我不知道以后我还会不会有幸福，还会不会想以前一样毫无负担的去爱一个人，是否还有付出的能力，那也不重要了，我正努力的一个人生活，证明我不需要谁，也不依赖谁，包括父母，只要我愿意我可以一个人生活的很好，我可以继续这样一个人生活下去，我从没有想象过自己会想现在这样坚强，在那些困难面前我依然可以微笑，也许我本就是一个坚强的人，只是忘了自己本来的样子，现在我要做回自己！

    能痛哭出来感觉很好，只是我相信这是最后一次为他流泪！

    今天干了一件很丢人的事情，单位全体大会，谁是要每个人在会上发言，提08年的工作建议，结果我也没做什么准备，稀里糊涂说了一两句，越说越没有底气，最后声音小的连自己都听不清在说些什么了，说完是一片冷场，寂静的我都想找个地缝钻进去，之后，发现其他人的发言好像都是做了充分的准备的，既有套话，又有条理，晕死！就连和我一起进来的小陈也是慷慨陈词，顿时让我觉得自惭形秽啊！天哪！我什么时候都混成这样了啊！

    想来，还是自己的惰性在作怪，记得刚来的时候，就连一个小小的自我介绍我也是精心的准备了几天，尽管之后并没有用的上，还有那些别人根本不当回事的学习心得，我也是认认真真的字斟句酌的写了好久才递上去。可是，不知道从什么时候开始，我对工作开始不上心了，开始马虎，出错，开始敷衍，这才仅仅五个月的时间，我竟然什么都没学会，只学会了堕落，安于现状，学会了机关所有消极的情绪，我好像已经迷失在了现实里，失去了方向，失去了自我，甚至连激情也都在时间里消磨殆尽，这不是原来的我啊！我把自己弄丢了。

    可能我要感谢今天让我丢人的所有人和事，如果不是这样我可能从没有意识到危机感和压力，早上局长说金寨的一个叫陈扣宝的拿了省里的先进个人，我非常惊讶，我认识那个人，很年轻，今年好像才二十五岁，平时看起来一副嘻哈的样子，却竟然已经拥有了我需要仰望的成绩，难道我就要像现在这样继续混下去吗？难道我就要继续在自己编织的借口中，继续沉沦，以至于最后我不在年轻的时候开始整日整日的埋怨，后悔吗？我知道如果这样下去，我曾经最害怕发生的一切将在我身上一个一个的实现，我的噩梦不是别人给的，而是我自己造成的，所以，感谢那些让我认清了状态的尴尬的事，我想，我要开始振作了，找回那些曾经属于我，至今还没有离我而去的梦想！

     既然我无法改变我生活的环境，那么我就要改变自己对待这些事实的态度，这是我今后很长时间都要为之奋斗的生活，我无法选择明天发生什么，但是我可以选择明天我要做什么！奋斗！

     打算开始学会计，参加今年的会计从业资格考试，局里现在缺个专职的会计，学了即使现在用不上，但总是没有坏处的，也许哪天这也是我的一条出路啊！英语不能丢啊！估计我现在已经忘得差不多了，赶紧补上来啊！业余的时间多看看管理学和经济学的东西，储备点精神食粮，呵呵！保持健康的身体，每天坚持运动！活动活动筋骨能让人渐渐开朗起来!记得赢在中国里有个人说的话，消极的态度只能让我们变成沙子，慢慢的沉入水底，再也见不到阳光，而我们要做水，在没有机会的时候，不断的蓄积能量，终有一天我们能够奔腾进大海！

     好了！这是我08年的工作计划，哈哈！心情好起来了！一年之计在于春！要开始努力了啊！加油！

      正在吃自己做的青椒火腿，味道不错，哈哈！

      自从搬到这边住之后，看着偌大的一间厨房，就总有种冲动要下一次厨，好歹对得起我一个月七十块钱的养着它啊！今天终于在饥饿和干瘪的钱包的驱使下，直奔菜场，拎回了在我能力范围之内的青椒和火腿肠，才发现原来主妇的生活是这样开始的，三块钱的青椒加四块钱的火腿肠可以吃两天，这是以前我一顿饭的钱还打七折，兴奋的去超市买了一套特纯情的围裙，虽然相对于菜钱它是算得上昂贵了，但是为了干活的时候也可以穿的漂漂亮亮的，有个好心情，那就咬一下牙，跺一次脚买下它。

      好了，全部准备活动都做齐了，就差动手了，站在厨台前，还真的有点惴惴不安的呢！毕竟这是我真正意义上的第一次下厨啊！但愿结果别打击到我的自尊心和胃口。开始啦！洗菜、切菜、点火、榨油。。。晕！糊了，赶紧加水，糟了，哪个是醋啊？算了，都放一点吧！盐多了，加水，水多了，加盐。。。就这样终于捱到青椒已经软趴趴的躺在锅里的时候，我估摸着应该熟了。从锅里捞出来的时候，已经是惨不忍睹了，本来就切的乱七八糟的火腿肠这下子全散了，混在了一起，哎！要不是我自己炒得，都懒得看它一眼。不管怎样，还是尝一口吧，味道竟然是出乎我意料，不是很难吃，这已经完全达到我的要求了，能吃就行。端上桌子，一顿饕餮，心里的兴奋还是压抑不住的，好像向所有认识的人说，我炒熟了菜啊，味道还不错。哈哈！恐怕会有不少人会笑话我的，还是低调点写写日志吧。

      我计划着以这样的速度进步下去，等到朋友们来的时候，应该就可以拿出一桌好吃的来款待她们了，呵呵！加油！

     前几天跑去办了张健身卡，这几天去跳了几次操，结果我这把老骨头累的咯吱咯吱响了,不过心情确实好了很多，是工作之后第一次开始努力的做一件事情，就像是在上学一样，每天能够嗅到学习的味道。

    今天晚上去发现三月的课表出来了，遗憾的是瑜伽课被排在了我上班的时间，这一变故让我忽然开始失望，当初之所以来报班就是冲着瑜伽，可是现在我却没有办法来参加，心情开始低落到极点，坐在更衣室里呆了半天，有种被骗了的感觉，很想把健身卡扔在那些人面前，愤愤的走掉，但是最终我没能那样愤青，还是乖乖的换了衣服出来，在流完一身臭汗后，心情也开始渐渐平复，放弃了要退班的念头。

    回来的路上我一直在想，是不是人们就像今天一样，遇到现实的差距，开始不平，但最终，还是会低头，妥协，在不停的失望与希望之间，渐渐失去了原本坚持的理想和原则，慢慢的在现实中委曲求全，变得默默无闻，直至碌碌无为。曾经，我们都梦想着有一天能够声名鹊起，可是当我面临着毕业的时候，我还是像只无头苍蝇一样，最后发昏似的撞到了现在这个地方，远离家人和朋友，远离自己的理想和追求，像是呆在了一个被人遗忘的角落里，独自为自己疗伤。

    和朋友谈到嫁人的事，最近房东对我无比的热情，原因就是想要给我介绍他一亲戚，是一退伍军人，没编。不是我条件太高，我只是想找个跟我差不多的，可惜就像朋友说的一样，这破地方能找到什么像样的啊！ 那天我在想如果哪天一觉醒来发现我老公只是个不思进取,安于现状的小男人，每个月等着领工资,等着吃饭，等着死，而我是富婆没当成倒成了泼妇了该怎么办，那时想起现在的这些理想，会不会遗憾或是后悔，还是我已经习惯了麻木和堕落呢？我害怕看见自己的未来，却又无力改变这样的现实！

     我和朋友说，不要为了一个不值得的人降低了自己的标准，我们还年轻，这就是骄傲的资本，那天我看着身边那些已婚女人们捞着家长里短，有些甚至看起来比我还要年轻，我忽然想我们真的可以骄傲吗?如果年轻是资本的话我们又可以骄傲多久呢？很久以前，我和那些朋友一样，有理想有抱负，认为自己可以，可是不知从什么时候开始我忽然开始接受这样的现实，开始丢失了激情，这样的我还有什么资本可以骄傲的呢？

     又回来了,刚得知一个以前隔壁寝室的女生要结婚了,四月,记得去年三月一起去江苏实习的时候,她还是单身,神速,她应该是我们班最早结婚的了,想想等到我结婚的时候她孩子应该都会打酱油了哦 !

     另一个消息是我们寝室的一室友分了,记得上学的时候她是我们寝室最早谈的,也是唯一一对同班情侣,四年来,我们看着她们欢欢喜喜,吵吵闹闹,已经渐渐习惯的认为那就是生活, 以为他们会这样一直走下去,以为那就是打破毕业分手潜规则的范例,可是终究他们还是分了,

     生活就是这样,几家欢喜几家忧,有很多时候我们并不知道下一秒会发生什么,充满新奇也同样暗藏风雨.我要寻找的就是那样一个遮风挡雨的地方,路在何方? 

         结束了两天漫长的培训，回到了这个即熟悉有陌生的地方。那天坐在会议室的时候，全系统一百多号人全齐齐的围坐着，半梦半醒的听着讲台上的老学究唧唧喳喳，忽然找回了上学时的感觉，那样的日子似乎已经很遥远，已经深藏进回忆，但有时它又近在咫尺，开始怀念那些匆匆时光，就像那晚和老友们谈起大学时代，心中慢慢的都是甜蜜。

    那天收到老敏的短信，说喝了酒，为了一个男生。我不知道该怎么安慰她，因为尽管我发誓不要再为任何人失去自我，可是就在心动的时候，我依然想个花痴。

    记得曾经跟朋友说，希望有一天在我绝望的时候，忽然出现一个人，能让我摆脱困境，从此过上幸福的生活。她们说我老大不小了还在做梦。呵呵！我可能真是一个爱幻想的人，不知不觉中我已经为自己编织了一个只属于我自己的世界，那里有我想要的一切，我在真实和幻境中进进出出，曾经试图在某人身上加载虚幻的光环，努力的骗自己那就是我想要的，直到所有的努力在不断的痛苦和失望中幻灭，直到那个人离开，我只记得他说过的一句话：我一直都活在自己的世界里，那是个禁区，没有人能真正走进那里，也没有谁能带我离开那里。

    上次去海南回来之后，我一直在想那个和尚的话，我真的会婚姻不顺吗？难道生命中真的遇不到那个对的人吗？那么我以前遇到的那些人呢？他们都是错的吗？错在哪呢？是我还是他们？

    当我有时间坐下来好好的回忆那些回忆的时候，才发现自己一直在寻找的只不过是一个精神支柱，为幻想找一个现实寄托，当我开始绝望的时候发现他根本救不了我，于是扬起帆开始驶向下一个港口，直到现在才发现我要找的只是一座侏罗纪公园。 

          今天市局来检查工作，为此我们奋战了三天加两夜，可是最后他们也只是用余光扫了一眼，然后就将我们的心血丢在了一旁的桌角，我仿佛听见了低低的抽泣。当然，不是我，我好像已经很久没有哭过了，是多久也已经记不清了，只是偶尔闲暇的时候会觉得心里空落落的，于是想要找点东西塞进去，却发现寻找的过程更让我迷茫。

    晚上吃饭的时候不小心瞥见局长一个人在大街上闲逛，背影有些许凄凉，也许那样光鲜亮丽的表象之下，总在某个角落隐藏着落寞。

    明天就可以回家了，不知从什么时候开始已经失去了回家的欲望。记得以前，不论受到什么委屈，有什么苦恼，只要敲个电话，奔上回家的车就是最好的疗伤方式。可是现在，那个一直都在的地方却让我感到陌生，有时候我常常渴望能够去到一个只有我一个人的地方，静静的坐下来，开始反思我的人生，对我伤害过的人说抱歉，对伤害我的人说再见，只是没有那样的一个地方，也没有时间来弥补过往的一切。只有明天的太阳依旧在升起，故事也依旧在继续。

    好了，今天抒情到此结束，明天终究还是要回家的，改天继续。